Lちゃん、こんばんは！
セクシーな西瓜ありがとうね。＾ ＾
〇〇〇〇さん Lちゃんにお返事出してないのに嬉しいです。
お返事してないの Lちゃんだけでなく皆さんにです。
病気、３ヶ月で治すことにしたんだけど、このまま治ると思えるときや、痛みでエネルギーも気力も全て失うときもあります。
治療師はまず自分を治療できなきゃお話しになりません。
自分を愛する。自分を大切にする。自分を育む。
を、自分に言い聞かせています。
そしたらねェ。
昨日、子どもの頃の記憶を掘り起こしていたら、僕は虐待されていたのが
分かってね・・・
これ、、かなり大きな発見でした。
虐待っていっても殴られたことは一度もないんだよ。
殴られる！って思ったことは一度だけある。
顔の前で寸止めのパンチだった。怖かった。
殴られるのはまだ感心をもってもらってるんだって。
無関心はこれよりキツイ。
僕の父親は後者。
きつ過ぎる体験は蓋をする（忘れる）。
小さいときの想いではハンドルの所の椅子に座って、自転車でよくアチコチ
連れて行ってくれたこと。
どこかお寺でお供え物を勝手に下して、二人で食べたり、まぁそんな父でした。
やっと一人で自転車に乗れるようになった頃。二台でお出かけしたんだけど、父親は僕のスピードに合わせずにドンドン先に行っちゃって・・・
「待ってー！」 って後ろから言っても待ってくれなかった。
台風のとき、家の前の小さな川が急激に増水して、父が大切にしていた盆栽が流されると思い、言いに行っても、何度も言いに行ったのに、泣いて頼んだのに背中を向けたまま聞こうとせず、盆栽は流されて行きました。
聞いてくれなかったこと、小さな木が流されて行ったことが、凄く悲しく、凄く悔しかった・・・
父は去年の暮、９７歳で光の世界に帰りました。
ずーーっと、父のことは嫌いでしたが、最後の数年、母を自宅で看取ったこと、、
流された盆栽の件で、「覚えていないけど、もしそうなら謝る。」 と言ってくれたことなどで和解ができたのは本当に良かったです。
人は尊重され言葉を受け取ってもらえないと、自分から発した言葉をどうしたらいいか分からなくなってしまいます。
その時の、憤り、怒り、悲しみから、次は自分の言葉を発することに恐れを抱いてしまいます。
話を聞いてもらって、尊重されて、養育されて、人生の愛おしさを感じ始める
ように思います。
愛されることで、愛を受け取ることを知ったり、自分を安心して愛せたり・・・
〇〇〇〇さんは子どもの頃の土台にかなり問題を残しているのがわかったんだよ。
高校に入る前ころまで、赤面対人恐怖だった。
それは自分の気持ち、言葉を受け止めてもらえなかったからだと分かった。
僕の生まれた会津若松では家訓ならぬ藩訓があり、
「ならぬものは、ならぬ。」 とかのほかに、、
「婦人女子の言、一切聞くべからず。」 と言うのがあります。おんな子供の言うことは聞かないように、ってことですよ。（ひどいよねぇー！）
僕の家は武家だったので縛りも強かったのかも知れません。
聞いてもらえないと、言い出すのは怖い。
本心を出すのは不安なのです。受け止めてもらえないと考えてしまうから。
逆に本心を知られるのも怖くなってしまいます。
人間関係を築くのに自信が全くなかった。
どうせ届かないなら、傷つかないようにしまって置く方が良い・・・
その結果、人間以外、アリの行列を見たり、水の流れを見たり、傷付くのを
恐れて自分だけの世界に入っていた。
また傷付いたときは、空を行く雲を見て、自分を解放する少年だったのです。
強いふりをしている。
でも孤独は、人に分かってもらえないのは悲しく、寂しいのです。
部分的には記憶を飛ばしてるものの、自分の内面を感じる子だったので、スピリチュアルな力は付いたかも知れないと思います。
でもこういった土台は心身の伸びやかな働きを抑えてしまいます。
自分を愛し、自分を大切にし、自分を育む。のは難しくなるよね～
この心身のブロックが今の病気の一因でもあります。
〇〇〇〇さんはこれからこの感覚や感情の土台になっている思い込みを外す作業に入ります。
またLちゃんからお手紙とかが届いても、返事が行くかは “？” です。
でもそれはLちゃんのことが嫌いだからではないので、覚えておいてくれると
嬉しいです。＾ ＾
僕の勝手なお話に突き合わせてゴメンナサイ。
元気でね！ バイバイ！
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